Humour

CITATIONS

Woody Allen : « L’éternité c’est long, surtout sur la fin » !
Woody Allen : « Ce n’est pas que j’ai vraiment peur de mourir mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera… »
Pierre Dac : « La mort n’est en définitive que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre. »
Paul Claudel : « C’est le seul examen auquel on ne soit pas recalé ».
Cocteau : « s’effrayer de mourir est aussi étrange que si l’on s’effrayait d’être limité dans l’espace ».
Francis Blanche : « Je préfère le vin d’ici à l’au-delà ! »
Pierre Desproges, au sujet du cancer:
"Moi je n'ai pas de cancer, j'en aurai jamais, je suis contre".
"Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer, je ne vais quand même pas partir sans lui".

BLAGUES

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habituera à la terre.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l'arme du crime !

Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants: L'un d'eux lui demande:
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?
Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:
Et tous tes bijoux?
Où sont-ils, Papa?
Le père refait son geste du doigt.
Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:
Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?
Mardochée leur répond:
Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur!